朋友

現代人「3大恐懼」，讓他們失去熱情、缺乏活出自己的能力

你的渴望與想要，藉由行動與努力，會讓你在生活中出現「契機」與「貴人」。這是「心之所向」的結果。意思就如前述，你想要成為怎樣的人，在你的生活圈，宇宙的空氣，就會開始飄著這種味道，讓你去尋找。（本文節錄自《生活是一場熱情的遊戲》一書，作者：吳家德，有鹿文化出版，以下為摘文。）小智30年前，曾在知名的外商

出社會後，人際關係是麻煩的東西！擁有能安心展現自我的「宅友」，可遇不可求

編按：透過網路認識同好的那一刻，除了感受到愉悅以外，還有一種世界逐漸開闊的興奮感，以及終於可以展現自我的安心感。我到現在都還記得那種如釋重負的感覺。（本文摘自《生而為粉，我很幸福》一書，作者為橫川良明，以下為摘文。）「朋友」有很多種定義為何阿宅的友情如此美好呢？因為在現實生活中，我們交朋友通常不是看

你沒必要跟每個人交好：但要擁有「與合不來的人和平共處」的能力

「找到志同道合的朋友」和「與合不來的人也能相處愉快」，是兩種模式的交友力。事實上，「與合不來的人也能相處愉快」的能力，比「找到志同道合的朋友」更重要。能跟合不來的人好好相處，也是必要的「生存能力」。只要能與其他人建立良好的關係、同心協力、互相幫忙，就能活得輕鬆許多。（本文節錄自《什麼是真正的朋友？》

你是削弱者還是照亮者？一個人品格高下，看日常與人互動就知道

在每個人群當中，都有削弱者（Diminisher）和照亮者（Illuminator）。削弱者善於讓人自慚形穢，覺得自己渺小、沒人看見自己。削弱者認為他人是可以利用的，而不是可以結交的朋友。他們對人抱有成見，視而不見。他們只看到自己、想到自己，別人根本不在他們的雷達屏幕上。（本文節錄自《深刻認識一個人

凡事不需一定「盡全力」！不讓自己過度疲乏，才能記得美好的瞬間

編按：假如因為想和對方好好相處，因而對自己的疲乏視而不見，太為難自己，那麼在某一刻，就會連曾經美好的瞬間都遺忘。（本文摘自《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》一書，作者為金秀顯，以下為摘文。）當背包客的體悟 第一次當背包客時，我曾騎著自行車遊覽土耳其的一個小村莊。天氣很和煦，我一邊閒逛，一

練習與自己和解！認知3種人際互動困境，別讓他們成為焦慮來源

如果你不懂得表達自己的需求，只用自我認知去推論對方感受，那每段關係就會卡在同樣的情節裡。如何撫平人際焦慮？真摯的友誼往往來自你 「發自內心的感受」。（本文摘自《走出關係焦慮》一書，作者為諮商心理師吳姵瑩，以下為摘文。） 在我工作的對象中，如果他們在人際社交中容易出現問題，例如有容易被排擠的

會痛代表愛過，張愛玲：「分手還能當朋友，只有兩種可能」

有人愛得用力不願分手，卻不得不淚灑離去；有人嘴裡說著分開，卻拖泥帶水連他人的心一塊帶走；這麼多的心碎告訴我們幸福沒那麼簡單。從情人到朋友，身分的轉變代表著新的邊界感建立。從安全距離，到聯繫頻率再到言語親密程度，都是需要掌握有度的。（本文節錄自《去他的互相傷害》一書，作者：力口木木，悅知文化出版，以下

你是不是朋友圈裡最窮的人？人生贏家是賺到「這金額」的人？

看看朋友圈，你會不會覺得很多人比你有錢？他們買著你買不起的衣服，在你覺得很貴的餐廳用餐。猜猜看，你所在的城市裡，有多少人比你更有錢？你會不會覺得身邊的很多人都比你有錢？不光你是這樣，大多數人都有這種感覺。（本文節錄自《你不可不知的關於金錢的那些事》一書，作者：周欣悅，如何出版，以下為摘文。）英國埃塞

長痛不如短痛！當你不再適合某段關係，約法三章或是選擇離開

編按：我們會帶著自己的家庭角色長大（照顧者、代罪羔羊、吉祥物、小丑以及害羞的小孩），在往後的人際關係裡，再次建立有問題的互動方式。照顧者總是忍不住想去照顧、拯救其他的代罪羔羊、害羞的小孩或弱者，但自己最後卻一無所有。（本文摘自《關係免疫力》一書，作者為梅樂妮．喬伊Melanie Joy，以下為摘文。

我尊敬的人卻跟我價值觀不同？7道自問避免陷入「流沙型對話」

人際關係上，你和朋友、家人是否有截然不同的觀點？你會和對方從此老死不相往來嗎？你們會大吵特吵嗎？還是改為聚焦在你們的共同點？如果你往後還會在聚會上見到他們，你可能需要提前詢問下述問題並確定要避免的流沙話題。想想那些與你意見不同的親人或朋友，你們共同經歷過的美好時光和互惠互助，很可能遠比衝突更多。（本